איך יוצאים ממשבר גירושין?

גירושין הוא אחד ההליכים היותר קשים, בעיקר נפשית, לגברים ונשים. גם אם אין בסיפור ילדים, ההתמודדות עם הפרידה היא אתגר של ממש, בין אם זו הייתה זוגיות ארוכת טווח ובין אם לאו. עם זאת, המשבר הזה לא בהכרח חייב להיות ארוך ובהחלט אפשר להתגבר עליו ואפילו לצמוח ממנו ואף להתחזק. ליווי של מטפל או מטפלת מקצועית וגם מגשר או מגשרת, יכול לסייע ביציאה מאותו משבר בין היתר על ידי למידת כלים ייחודיים שיכולים ללוות את המתגרשים לאורך כל החיים. עברתם לאחרונה הליך גירושין ואתם מוצאים את עצמכם מתמודדים עם קושי לא רגיל כחלק ממשבר כולל? כדאי לכם לקרוא את המאמר שלפניכם.

 

לצאת לחיים טובים יותר ממשבר גירושין

אם כרגע אתם בעיצומו של משבר לאחר הגירושין או אולי אפילו רגע לפני שהוא מגיע, חשוב שתדעו שני דברים: הראשון הוא שאפשר להתגרש בשלום, והשני, ולא פחות חשוב מכך, שאפשר לצאת לחיים טובים יותר ממשבר הגירושין. אף שגירושין הם ללא ספק פרק מאתגר בחיים, הם יכולים לסלול את הדרך לשינוי חיובי ולעתיד מזהיר יותר. הרבה מאוד זוגות מספרים שכשנה לאחר הגירושין, החיים שלהם נראים אחרת לגמרי, והם מברכים על ההחלטה שקיבלו.

ההתמודדות עם המשבר

נוכח משבר גירושין, המפתח ליציאה לחיים טובים יותר טמון בהתמודדות נכונה עם האתגרים ובתפיסתם כהזדמנויות לצמיחה אישית ורגשית. מעבר למורכבויות המשפטיות, המשבר הנפשי והרגשי הנלווים לגירושין יכולים להיות עמוקים וגם קשים מנשוא. פנייה לתמיכה של מטפלים ומגשרים מקצועיים יכולה להיות הפתרון במקרה כזה ויכולה לסייע רבות לכל אחד מבני הזוג להתמודד. אנשי מקצוע אלה יכולים להציע הכוונה בניהול נכון של רגשות, הם יכולים לעזור לבסס תקשורת יעילה ולספק בסיס נכון לריפוי ושיקום גם מההיבט הלוגיסטי אבל בעיקר מההיבט הרגשי.

 

ההשלכות של האובדן במשבר הגירושין

גירושין הם פרידה. הם אותו שלב בחיים שבו משאירים מאחור את כל מה שמכירים והם מצריכים, למעשה, בחירה בדרך חדשה ולא מוכרת. מדובר באובדן גדול, אובדן של בן או בת הזוג, אובדן החיים כפי שמכירים אותם, אובדן הסטטוס שהיה קיים במשך לא מעט שנים ואולי גם אובדן אותו רעיון או תפיסה רומנטית של משפחה ואהבה. ההשלכות של אובדן זה ,כחלק ממשבר הגירושין, יכולות להוביל לכדי טלטלה רגשית ואתגר רב בהתמודדות עם הילדים ואפילו עם בן או בת הזוג לשעבר. חשוב להכיר ולהבין את ההשלכות האלה ולהתייחס אליהן ביתר שאת. חשוב לחפש תמיכה מאנשי מקצוע, מחברים ומבני משפחה כדי להקל על התחושות הנלוות לכך ולהתחיל תהליך של ריפוי ובעיקר לא כדאי לעבור את התהליך לבד.

חרדות מסוימות

אחת ההשלכות הנפוצות של האובדן הנלווה למשבר הגירושין הן החרדות. הפחד מהעתיד הלא ברור וידוע, חוסר היציבות הכלכלית וגם המחיר הרגשי של ניתוק מערכת היחסים עלולים להתבטא בחרדה שהולכת וגדלה. אנשים שזה עתה התגרשו עשויים להתמודד עם חשש לגבי זהותם – "מי אני ללא בן או בת הזוג שלי?" למשל, עם הערך העצמי שלהם ואפילו חשש שמא העתיד לא יהיה טוב יותר ולא ניתן יהיה להתחיל מחדש. חרדה סביב הורות משותפת ומפני קונפליקטים שעשויים להופיע בהתמודדות מול הגרוש או הגרושה יכולה גם היא להיות נוכחת שם ולהשפיע רבות על התחושה האישית של החווים אותה. הטיפול בחרדות אלו דורש גישה כוללת ורחבה יותר, לרבות פנייה לייעוץ מקצועי ורשתות תמיכה, כדי להתמודד בהצלחה עם הרגשות האלו והמורכבות הרבה של החרדה עצמה. יש מקרים שיומלץ על טיפול תרופתי לסייע בהתמודדות עם החרדות. כל זה צריך וודאי לעשות בליווי של איש מקצוע מיומן ומנוסה.

שינוי הסטטוס וההשפעה בעבודה

ההשלכות של משבר גירושין משתרעות על היבטים שונים של החיים, לרבות בתחום המקצועי שבו לשינוי במצב המשפחתי יכולה להיות השפעה רבה. הרצון להימנע מ"נפילות רגשיות" במהלך יום העבודה תוך שמירה על קור רוח מקצועי יכול להיות אתגר לא פשוט להתמודדות. לעיתים הדבר יהיה נלווה לתחושת לחץ מוגבר, לחיפוש אחר הסחת דעת או שינוי בסדרי העדיפויות שיכולים להשפיע על הביצועים בעבודה. נוסף לאלה, הצורך לנהל הליכים משפטיים ושינויים "טכניים" אחרים יכול ליצור עומס בלתי רגיל, פיזי ובעיקר רגשי אשר כרוך באובדן ימי עבודה רבים. לכן, חשוב ליידע את המעסיקים והעמיתים על הנושא, ומוטב גם באופן פתוח ככל שמתאפשר ולו כדי לזכות בהבנה ובאמפתיה באותה התקופה וגם אחריה.

הקשר עם הילדים

גירושין יכולים להשפיע רבות גם על הדינמיקה של יחסי הורים עם ילדים. המבנה המשפחתי המשתנה יכול להציג אין-ספור מורכבויות רגשיות, כולל האתגר של הורות משותפת ושמירה על תחושת נורמליות בשביל הילדים. שני ההורים עשויים להתמודד עם רגשות אשמה, עצב וצורך להגדיר מחדש את התפקיד שלהם. תקשורת פתוחה ואמפתית הופכת לעיקרית והיא עוזרת ביצירת סביבה שבה הילדים מרגישים נתמכים ומובנים יותר. איזון עדין בין אחריות הורית משותפת לבין מתן יציבות רגשית לילדים הוא תהליך הכרחי ובעל חשיבות רבה וגם הוא כשלעצמו אתגר לא פשוט. ולמרות זאת, הורים רבים מגלים שבאמצעות מתן עדיפות לרווחת ילדיהם והשקעה בדיאלוג פתוח, הם יכולים למתן את השפעת משבר הגירושין על מערכת היחסים שלהם עם הילדים, ובסופו של דבר ליצור בסיס לדינמיקה משפחתית בריאה וחזקה, לעיתים יותר אף יותר מכפי שהייתה קודם לכן.

פנייה למטפל ומגשר מקצועי

פנייה למטפל מקצועי או לתהליך של גישור במהלך משבר גירושין היא צעד נבון לקראת ריפוי רגשי ופתרון סכסוכים בונה. אנשי מקצוע אלה מתמחים בהדרכת הפונים אליהם ומציעים תמיכה וסיוע בהתמודדות עם הקשיים הרגשיים ואף בהתנהלות אל מול המורכבויות המשפטיות השונות הנלוות לכך. מטפל יכול לספק מרחב בטוח לביטוי רגשי וריפוי, בעוד שמגשר יכול לסייע ביצירת תקשורת נכונה ומעצימה ולבנות הסכמות שיסייעו לזוגות ביום שאחרי הגירושין.

טיפול באתגרים הנכונים

במסגרת הליכי גישור וטיפול מקצועי אפשר לטפל נכון באתגרים השונים ולתת את ה"פוקוס" לאותם מקומות רגישים שחשוב להתעכב עליהם. אנשי מקצוע אלה, לאור ניסיונם בתחום והידע הרב שצברו לאורך השנים, יודעים אילו משברים צפויים לצוץ לאחר הגירושין ומהן ההתמודדויות העיקריות הנלוות לכך. הם מספקים כלים מעשיים, הנותנים מענה לפן הנפשי וגם לפן הפרקטי יותר, הרלוונטי להליכים המשפטיים הפרוצדוראליים למשל, וכך מסייעים לצלוח את משבר הגירושין.

בחירת ניהול היחסים בזמן הגירושין

הבחירה כיצד לנהל את המשבר במהלך גירושין היא החלטה מרכזית המשפיעה מאוד על ההמשך ועל אופן ההתמודדות כולה. בחירה בסיוע של מטפל ומגשר מקצועי מציעה מסגרת מובנית ותומכת לניהול נכון של מורכבות האתגרים הרגשיים והמשפטיים. מטפל עוזר להתמודד עם המהפך הרגשי, מקל על התחושות האישיות השונות ועוזר לטפח חוסן נפשי בתקופת משבר. במקביל, מגשר מסייע בטיפוח תקשורת פתוחה ובונה, וסולל את הדרך להסכמות בין שני הצדדים. גישה שיתופית זו מעצימה מאוד ועוזרת להגדיר את תנאי הגירושין, תוך שימת דגש בשיתוף פעולה על פני עימות.

 

לסיכום

גירושין הוא מסע שיודעים איך הוא מתחיל אבל לא איך נגמר. מדובר בהליך מורכב מאוד מכל הבחינות, שלעיתים קרובות מלווה במשבר לא פשוט. השינויים הרבים הנלווים אליו – רגשיים, משפטיים ויחסיים – יכולים להיות אתגר של ממש בהתמודדות עימם. סיוע של מטפל או מגשר בדיוק בתקופה הזאת הוא הדרך הרצויה להתמודד עם המשבר ולהפוך אותו להזדמנות של צמיחה וחוסן.