חיפוש

גירושין עם ילדים: כך נקל על ילדנו

גירושין עם ילדים

תוכן עניינים

מאת: מיה שפילמן, עורכת דין ומגשרת גירושין

תהליך הגירושין משפיע על רוב הילדים בצורה משמעותית, בשל ההחלטה לפרק את המשפחה. ישנם ילדים שסבורים כי הוריהם מתגרשים בגלל שהם "ילדים רעים", ובכך בעצם מאשימים את עצמם. הם עלולים להרגיש נטושים ודחויים על ידי הוריהם. לרוב מי שעוזב את הבית זהו האב והוא נתפס בעייני הילדים כמי שנוטש אותם. הילדים עלולים לכעוס, להיות חסרי אונים, להרגיש אבודים ומבולבלים.

רגשות הילדים, שחווים את גירושי הוריהם, מותאמים לגילאים השונים. ככל שהילדים צעירים יותר, הם לא מסוגלים להבין את משמעות הגירושין והם יוכלו להתמודד עם העובדה בצורה טובה יותר מאשר ילדים גדולים שיהיו מושפעים יותר מהגירושין וזו תהיה השפעה ארוכת טווח.

ילדים שחווים גירושין עלולים לפתח דפוסי התנהגות דומים והם מתקשים בבניית יחסים זוגיים ארוכי טווח. בנוסף לעניינים הרגישים איתם נאלצים ילדים להתמודד, ילדי גירושין מתמודדים עם השינוי שמביא עימו הגירושין, עם חוסר יציבות וחוסר וודאות לגבי העתיד  ולעיתים אף חוסר נוכחות של ההורים היות והם עסוקים במאבקים ובהישרדות שלהם.

ילדים שחווים גירושים מסובכים וקשים, כאשר הם שותפים במלחמות שמתנהלות בין ההורים המתגרשים, הם עלולים לחוות משבר גדול מאוד בעתיד, דבר שיקשה עליהם בכל מה שקשור להסתגלותם הבוגרת בחיים (לימודים, חברה והקמת משפחה).

 

גירושין עם ילדים – כיצד להקל על הילדים?

מרבית הילדים שחווים גירושים חוששים מאוד להגיע למצב של ניכור הורי, זאת אומרת לאבד את אחד מההורים בתהליך. הם פוחדים שהוריהם ינטשו אותם או שהם יישארו לבדם. על מנת להקל על הילדים, רצוי לשבת יחד איתם ולהסביר להם, בצורה שתהיה להם מובנת, שהם לא יישארו לבד ושההורים תמיד יהיו איתם ובשבילם. רצוי שהמילים יהיו שקולות ולא סתמיות, כדי שהילדים לא יעלו ספקות לגבי הדברים שנאמרים וכדי שיאמינו בכנות הדברים. כמובן שיש להתאים את התוכן והמלל לשלב שבו נמצא הילד ולגילו.

להלן הדרכים בהן ניתן לעשות זאת:

  • רצוי לסכם ביחד (בין בני הזוג) על הדברים שעומדים לומר לילדים. כדאי לערוך תיאום גרסאות כך שהילדים לא יתבלבלו או לא יאמינו לדברי אחד ההורים ושלא יהיו וויכוחים בין ההורים במהלך השיחה. כדאי להתייעץ עם חברים, בני משפחה או עם איש מקצוע לפני שניגשים לדבר עם הילדים.במידה ובן/בת הזוג מסרבים לשתף פעולה, רצוי לדבר עם הילדים בצורה נפרדת, כל הורה לחוד. חשוב להבהיר לילדים שעדיין יש להם שני הורים שיכולים לפעול יחד בתפקידי ההורות ושהמשפחה היא עדיין משפחה, רק מסוג אחר. כמו כן חשוב לומר להם שההורים ימשיכו להיות מעורבים בחייהם כמו שהיו בחיי הנישואין.
  • לפני שהורים מתגרשים ניגשים לדבר עם ילדיהם, רצוי שיסכימו כי הם לא מאשימים זה את זו בפרידה שתוביל לגירושין ולא יעודדו את הילדים לבחור בזה או באחר. ילדים שמתנהגים בצורה כזו של בחירה באחד ההורים ונכנסים לתוך "מערך הלחימה" שמתנהלת ביניהם, עלולים לפתח טראומות רגשיות ולפגוע בעצמם.חשוב לזכור שילדים שחווים את גירושי ההורים, עוברים טלטלות לא מעטות במובן הרגשי וזה עלול לפגוע בהווה ובעתיד שלהם, ומכיוון שלהורים יש תפקיד חשוב בנושא, עליהם להתייחס לכך בעדינות וברגישות.
  • חשוב לזכור כי ההתנהגות של הורים מתגרשים עם ילדיהם משפיעה מאוד על התנהגותם. ההורים יכולים לגרום לילדיהם להאמין שהכול יהיה בסדר או שהם יכולים לגרום להגברת הפחדים, החרדות והעצבות שישנם בליבם בלאו הכי. בכדי שדברים אלה לא יקרו, מומלץ לא לריב אחד עם השני בפני הילדים, לא לסכסך ביניהם לבין ההורה השני על ידי אמירת מילים לא יפות ולא נכונות, במיוחד בהליך גירושין עם ילדים מתבגרים, ולהשתדל, עד כמה שניתן, שלא לגלות רגישות יתר בנוגע לגירושין, בפני הילדים.כל דרכי הפעולה האלה יגרמו לילדים לחוש פחות חרדות וחוסר ביטחון לגבי העתיד, או לא לחוש בכלל. הילדים יהיו בטוחים בעצמם ויישארו רגועים. בדרכים אלה הם עשויים לקבל את עובדת הגירושים בשלום ולהתמודד איתה בצורה בריאה.
 

גירושין עם ילדים  – איך צולחים את זה?

הרבה זוגות שפגשתי בחדר הגישור, זוגות שהחליטו להתגרש בהסכמה ולעשות את זה בתהליך של גישור, מביעים חשש מאוד גדול מהרגע שבו יספרו לילדיהם הצעירים על החלטתם להיפרד בעוד קיימת דאגה מופחתת לילדים מתבגרים. המחשבה הזו מבעיתה את רוב ההורים. הרבה מהזוגות אף נעזרים, ובצדק רב, באנשי מקצוע שיסייעו ויכינו אותם לשיחה עם הילדים וגם ליום שאחרי השיחה.

אין ספק שילדים מגיבים בצורה ובאופן שונה לגירושין. פסיכולוגים ואנשי מקצוע נוספים מתחום הטיפול, יודעים היום לומר שהגיל הוא פקטור משמעותי, וילדים מגיבים בדרכים שונות גם בהתאם לגילאים שלהם. הרבה פעמים, אנחנו חרדים לגורל הילדים הצעירים שלנו, מה הם יגידו? איך הם יפרשו את המצב? הם לא באמת מבינים את המשמעות של הגירושין או את הסיבות לגירושין ואנחנו כהורים רוצים להקל עליהם את הבשורה. לגבי מתבגרים, קיימת נטייה בקרב הורים מתגרשים לחשוב שהילדים נוטים לקבל את עניין הגירושין בקלות רבה יותר והתגובה שלהם תהיה פחותה בעוצמתה מילדים צעירים. הרבה הורים שפגשתי חשבו שבגלל שהמתבגרים שלהם מסוגרים בעולמם, ושמה שמעניין אותם זה בני גילם והרשתות החברתיות התגובה שלהם לגירושין לא צפויה להיות דרמטית.

 

תגובות אפשריות של ילדים מתבגרים לגירושין:

היום אנחנו יודעים שעניין הגירושין כמובן לא פוסח על המתבגרים. בעוד שילדים צעירים נוטים לבטא את הצער שלהם בדרך של יגון ובכי ומחפשים את הוריהם לקרבה ונחמה, מתבגרים נוהגים להסתגר ומפרשים את הגירושין של הוריהם כבגידה בהם ולכן יש להם נטייה לייצר ריחוק מהוריהם והתכנסות בתוך העולם שלהם. תגובה נוספת יכולה להיות התרחקות מכל המשפחה והימנעות מאירועים משפחתיים. מתבגרים יכולים להחליף את המשפחה בחבריהם וכך לבלות הרבה יותר זמן עם חברים ומחוץ לבית. כל זאת, כדי להתרחק מהבית שנחווה עבורם כמקום לא בטוח. מצד שני יהיו את אלו שדווקא יסתגרו בבית וימנעו מפעילויות חברתיות שבעבר היו נוהגים ללכת אליהן. ישנם מתבגרים שיחוו ירידה בלימודים, לא ירצו ללכת לבית הספר, יהיו כאלו שיחוו ירידה בציונים ועוד מגגון רחב של תגובות.

חשוב לזכור שכל קשת התגובות שתוארה כאן,  בהחלט אינה מסמלת שהגירושין עוברים לידם ושהם אינם מושפעים מכך, ולכן חשוב מאוד לא לוותר על המתבגרים שלנו ולנסות בכל דרך אפשרית ויצירתית לייצר איתם שיח קרוב בדרך שלהם ובזמן שמתאים להם.

 

גירושין עם ילדים – איך נוכל להקל על מתבגרים שחווים גירושין?

בראש ובראשונה כל המחקרים שבוצעו בשנים האחרונות מצביעים על כך שקשר טוב בין ההורים לאחר הגירושין יכול לנבא הסתגלות טובה של המתבגרים למצב החדש. תקשורת מכבדת, וכבוד בין ההורים כמו גם השתדלות הדדית אחד בשביל השנייה תשדר למתבגרים שלמרות שהנישואין הסתיימו, אתם עדיין חשובים אחד לשנייה, יש לכם תפקיד הורי משותף שלא יסתיים אף פעם. זה משדר להם מסר שישנם קשיים ניתן להתגבר עליהם ועדיין להישאר בקשר טוב. ואם אתם לא נמצאים במצב של יחסים טובים מומלץ מאוד להיעזר בתהליך של גישור גירושין.

דבר נוסף וחשוב הוא המשיכו להיות ההורים שלהם. יש נטייה להורים אחרי הגירושין להפוך להיות "ההורה שאיתו עושים כיף" או "ההורה המפנק" וזאת כדי לפצות על הגירושין ולנסות להמתיק את הגלולה. המתבגרים שלכם צריכים שתמשיכו להיות ההורים שלהם, שתציבו להם גבולות, תנחו אותם, תתמכו, תחנכו אותם כפי שעשיתם לפני הגירושין. הם לא זקוקים שתהיו החברים הכי טובים שלהם אלא ההורים שלהם.

המלצה נוספת היא לנסות ולשמור ככל שניתן על יציבות בחיים שלהם. כלומר, למעט הגירושין, חשוב שכל שאר הדברים יישארו ולא ישתנו לפחות בתקופה הקרובה לגירושין בפועל. אזור המגורים, מסגרות החינוך, המסגרות החברתיות, חוגים, פעילויות שונות, דברים שהמתבגרים נהגו לעשות, מקומות עבודה שלהם אם ישנם ועוד. המעטפת התומכת הזו מהווה עוגן בזמן שגירושין והמתבגרים יוכלו למצוא נחמה בסביבה היציבה והמוכרת להם.

לסיכום

אירוע הגירושין הוא אירוע קשה וכואב לכל המשפחה. יש האומרים שגירושין הם האירוע הקשה ביותר בחייו של אדם לאחר מוות. זכרו שילדים מתבגרים יכולים להגיב אחרת מילדים צעירים. אם אתם חשים שהמתבגרים שלכם חווים נסיגה, קושי מיוחד, הימנעות, התדרדרות בלימודים, ניתוק מהמשפחה או שלל תגובות אחרות שמרגישות לכם שהם לא בטוב, קודם כל נסו לדבר איתם על זה במהירות האפשרית. כמובן שההמלצה היא גם לערב את הצוות החינוכי בבית הספר שידע שהורי הילד עוברים גירושין וצריך לשים לב במיוחד על הילד הפרטי שלכם. ולסיום, חשוב להיעזר באנשי מקצוע אשר מתמחים בילדים מתבגרים.

בהליך הגישור, כאשר מתגבשות ההסכמות לקראת הסכם הגירושין, ניתן לעגן בהסכם את נושא הטיפול הרגשי שיעניקו ההורים לילדיהם לאחר הגירושין. מאחר והסכם הגירושין צופה פני עתיד, רצוי להבטיח ששני ההורים מכירים בחשיבות הטיפול עבור ילדיהם והם גם יסכימו בעתיד לממנו בעת הצורך.

היתרון שבגירושין דרך גישור הוא שניתן למצוא את הדרך הטובה ביותר ובהסכמה לדאוג לרווחתם הנפשית של הילדים הצעירים והמתבגרים ולהפחית חשיפה לעימותים ממושכים ומכוערים.

גירושין עם ילדים

תוכן עניינים

לשיחת ייעוץ חינם התקשרו

או פנו עכשיו

התקשרו צרו קשר דילוג לתוכן